…iertaţi-mă, vă rog, nu ştiţi unde stă domnişoara Cocu,

dacă dai o ţigară îţi spun, ia o ţigară, eşti foarte amabil,

mulţam’ fain, da’ un Grigorescu n-ai, n-am, măcar de-o

bere, uite de-o bere, să trăieşti, frate, Cocu e logodnica

mea, ştii, ha-ha-ha, cică i-a lui, da’nu trebuie să te sperii,

i-o poţi trage, mincinosule, domnişoara  nu şi-o trage cu

nimeni, mama voastră de pişăcioşi mici, vă rup fundurile,

să mor eu dacă n-o fac, mincinosule, hooo, mincinosule,

nu de asta am venit, atunci poate vrei s-o omori, ştii d-ta,

ca Raskolnikov al lui Dostoevski, îi crăpi capul cu barda,

suni la uşă, bună ziua, bună ziua, bla-bla-bla, ai uitat că

domnişoara Cocu are puşcă, şi dacă are ce-i, am văzut

anunţul d-tale cu scrinul negru, aş vrea să văd şi scrinul,

apoi trosc, îi despici ţeasta, ţac-pac, mai degrabă poooc,

piu-piu, madame Cocu trage mai întâi, după aia întreabă,

scuipă-l între ochi, nene, domnişoara Cocu stă la doişpe,

te ducem noi acolo, mersi, mersi, cred că ajung şi singur,

zice că ajunge şi singur, să te vedem cum treci de Svejk,

să ne trăieşti nene Svejk, mai răsuflă tănţica Marghioala,

pun eu mâna pe voi căcăcioşilor, acuşi, hai noroc dom’le,

i-a zis “dom’le”, cât dai pe două scrinuri model Ludovic al

paişpelea, nu mă interesează, caut modelul William Ville,

îmi pare rău, ofer şi bonus, frate, Marghioalo, vino încoa’

du-te dracului Svejk, câte un sfert de oră  pe scrin, ce zici,

uite ce balcoane are, da, domnule, doamna este superbă,

dar eu nu cumpăr, daaaa, stai să-i vezi mai întâi păsărica,

i-a arătat păsărica, boule, se uită copiii, şi ce dacă se uită,

crezi că n-au mai văzut păsărici, să-ţi fie ruşine, Iaruslaw,

şi ţie Marghioalo, bonsoir, stimate domn, babeta dracului,

sărut mâinile, mi-au plăcut întotdeauna domnii cu maniere,

le style est l’homme, te invit la o cafea, îl invită la o cafea,

voi nu aveţi case şopârlelor, ştiţi, n-aş vrea să vă deranjez,

am mai băut vreo două azi, să vezi ce café face Gărgăriţa,

Gărgăriţaaa, iartă-mă, fiica mea, balerina, poate ai văzut-o,

în Lacul lebedelor, posibil, zice că a văzut-o, că a văzut-o,

pune-ţi chiloţeii, iubito, şi salută-l pe domnu’, ohoo, servus,

poţi să-mi spui Iţa, vă supără dacă rămân comme le stade

ah, nu, e o adevărată încântare, auzi mami, zice că-i place,

cum să nu-i placă,  Iţaa fără chiloţei joacă-n danţu’ lebedei,

Iţaa fără chiloţei joacă-n danţu’ lebedei, obraznicilor, uffffff,

uite cine vorbeşte, ha-ha-ha, sărutăm mâinile, tanti Bichiri,

nenea ăsta ciudat cumpără scrinuri, da’păpuşi nu cumpără,

nu cumpăraţi o păpuşă gonflabilă, domnule, nu m-am gândit,

păi, gândeşte-te, cât mai ţine promoţia, dacă iei o Ciociolină

primeşti o Lady Gaga pe gratis, sau o… Madonă, la alegere,

nu-ţi mai spun că oferta include training, instrucţiuni, teste,

teste, ce fel de teste, de încercare, desigur, am o Cleopatră

de probă, nu-i ca una nefolosită, dar îţi poţi face o impresie,

încerci cu Cleopatra, apoi cu mine sau invers, cum pofteşti,

pune mânuţa, bre, nu muşcă, i-a pus mâna, i-a pus mâna,

vezi şi matale, moş Elefterescu, văd cum dracu’ să nu văd,

nenea o caută pe domnişoara Cocu, ahaa, o cunoaşteţi pe

domnişoara Cocu, cum dracu’ să nu o cunosc, ce întrebare,

i-au plăcut mereu cărţile second hand, acum îl buchiriseşte

pe Heidegger în ediţie princes, cincisprezece lei kilogramul

pentru d-tale, n-am mai cumpărat niciodată cărţi la kilogram,

există întotdeauna un început, Heidegger este cam piperat,

recunosc, dar cu aceeaşi bani poţi lua o sută de Cărtărescu,

ieri am primit ditamai vagonul cu jurnale Zen, cică nu-s Zen ,

cică nu-s Zen, şi dacă nu-s Zen care-i problema, mucoşilor,

eu nu vând piţiponturi, ai auzit nene Kentaky, dă-l în măsa,

de mâine îi iau şi lui taxă de protecţie, îi iei şi lui nenea ăsta,

la întoarcere, poate, dacă… nu-l împuşcă domnişoara Cocu,

mulţumesc de încurajare, asta zic şi eu  protecţie, asta şi e,

doară n-ai vrea să treci gratis, trebuie să trăiască şi ceilalţi,

totul e să cuperi ceva de la mandea, un cartuş de Kent sau

o sticlă de wischy, am şi preservative, dacă vrei, las-o baltă,

găina mâncă de unde scocioră, vezi să nu te scociorăsc eu,

gură mare, la zdup cu el, nene Aluitrăsnea, trăiască Poliţia,

trăiască Polţia, de nu v-ar muri mulţi înainte scârbele naibii,

d-ta eşti cel cu scrinurile, hai, da, domnule, sunt colecţionar

de scrinuri, da’ vreo autorizaţie ai, nu, aiasta nu-i în regulă,

orice activitate se desfăşoară în baza unei autorizaţii, frate,

ştii, habar n-am, asta-i o ţicneală de-a mea, nu-ţi dă nimeni

autorizaţie petru ţicneală, dumneatale nu colecţionezi nimic,

cum să nu, colecţionez pipe, când pot, şi… aveţi autorizaţie,

poliţiştii nu au nevoie de autorizaţii, bre, popii şi poliţiştii nu

au nevoie de autorizaţii, cine mă întreabă pe mine, organul,

dacă am sau n-am autorizaţie, chiar aşa, uite că  întreb eu,

ohooooo, tanti Narcisa, o să-l spurce din nou, o să-l spurce

din nou, pe cine să mai spurc, bree, nu vedeţi că a întins-o,

şi d-tale ce te benoclezi ca fraierul, tocmai am ieşit din baie,

domnişoara Narcisa scrie o poezică de când s-a mutat aici

şi n-o mai termină, hi-hi-hi-hi-hi, vă arăt eu vouă bastarzilor,

dar ia stai, domnule, nu cumva …..d-ta eşti cel cu scrinurile,

ba da, ce chestie tare, eu sunt domnişoara Aleodora Cocu,

care va să zică dumneata eşti frumoasa domnişoara Cocu…

nu vă ascund, domnule, că baia am făcut-o pentru dvs.,

daaaaaaaaaa, atunci de ce nu m-aţi aşteptat şi pe mine,

glumeţule, obraznicule, perversule, porcule… iubitule